Iscas Com Elas

Um professor de economia na universidade Texas disse que nunca reprovou um aluno, mas tinha, uma vez, reprovado uma classe inteira que tinha insistido em que o socialismo realmente funcionava:

“Ninguém seria pobre nem rico, tudo seria igualitário e “justo”.

O professor propôs então fazer uma experiência socialista nesta classe. Em vez de dinheiro, usaria as notas nas provas.”

Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seria “justas”.

Todos receberiam as mesmas notas, ninguém seria reprovado mas também ninguém receberia um “A”…

Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam “B”.

Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.

Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos esperarando tirar notas boas de qualquer forma.

Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que também se aproveitariam do trem da alegria das notas.

Portanto, agindo contra suas tendências, copiaram os hábitos dos preguiçosos. Como resultado, a segunda média das provas foi “D”.

Ninguém gostou. Depois da terceira prova, a média geral foi um “F”.

As notas não voltaram a patamares mais altos mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe.

A busca por ‘justiça’ dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma.

Afinal, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram o ano… Para sua total surpresa.

O professor explicou que a experiência socialista tinha falhado porque ela foi baseada no menor esforço possível da parte de seus participantes.

Preguiça e mágoas foi o resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual a experiência tinha começado.

“Quando a recompensa é grande”, ele disse, “o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós.

Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável.”

“É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade.

Cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber.

O governo não pode dar a alguém aquilo que è fruto do esforço de outro.

Quando metade da população percebe que não precisa trabalhar, porque outra metade irá sustenta-la, e quando esta metade acha que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao inicio do fim de uma nação.

“É impossível multiplicar riqueza dividindo-a.”

Adrian Rogers, 1931

A propósito do Mundial! Divirtam-se!

ESTAS  PERGUNTAS ACERCA DA ÁFRICA DO SUL FORAM COLOCADAS NUM SITE
TURÍSTICO SUL-AFRICANO E FORAM RESPONDIDAS PELO DONO DO SITE.

Divirtam-se!

Pergunta: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí
chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (Grã Bretanha)

Resposta: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e
depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)

R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo – Posso seguir as linhas
do comboio? (Suécia)

R: Claro, são só 2 mil km, leve muita água.

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)

R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma
lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía
de Jeffrey?(G.B.)

R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na
África do Sul? (E.U.A.)

R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é
aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem…

Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à
noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)

R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em
contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das
instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? (G.B.)

R: P’ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)

R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a
Ale-ma-nha, que é…olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores
de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às
corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)

R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe
dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)

R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina
está em menor número que a masculina? (Itália)

R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)

R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)

R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante
todo o ano? (Alemanha)

R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de
caçadores-recolectores.  O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul
que  tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para
dentadas de cascavel) (E.U.A.)

R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as
cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser
facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga
com  quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me?
(E.U.A.)

R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)

R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

QUEM DISSE QUE UM DIA NA VIDA DE UM AGENTE DE VIAGENS NÃO PODIA SER DIVERTIDO?!

Afinal, ainda há homens perspicazes…vale a pena ler

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.
Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe
encarecidamente
para   ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal
amigo, que pura e
simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a
porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e
realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas.

Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não
conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
Tu vês bem?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tiveres de usar óculos
estás fodidinho!!!

via putadaloucura.com

Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó.
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
- Eu ???… porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cu a noite toda!!!!!!