Iscas Com Elas

… os gajos não brincam!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Não troca… A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Portistas
Nenhum… Temos o estádio do dragõe, não precisamos dessa merda da luz pra nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe
trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem
percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às
escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada
queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU
troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E
quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS
INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não
sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se,
por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão
arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e
vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada
fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou
mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou
lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto
eu passava pelos canais.
Ela perguntou, “O que tem na TV? ”
Eu disse, “Pó. ”

E a zanga começou…
============ ========= ========= =========

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher
exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.

E então a zanga começou…
============ ========= ========= =========

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que
vê e diz para o marido, “Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso
de um elogio teu. “O marido retruca, “A tua visão está perto da perfeição.
”

E então a zanga começou…

============ ========= ========= =========

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido
primeiro. “Quero picanha mal-passada, por favor.” O empregado interroga, “O
Senhor não está
preocupado com a vaca louca ?”
“Não, ela mesma pode fazer o seu pedido.” – respondi.

E então a zanga começou…

____________ _________ _________ _________ _____

O marido volta do Médico e a mulher, toda
preocupada, pergunta-lhe: “E então, o que disse o Médico?”.
De pronto, ele respondeu: “A partir de hoje, não faremos mais amor, estou
proibido de comer coisas gordas.”

E então a zanga começou…

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE
SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS…

Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!

‘Destruamos’ um ignorante, de forma original… É tão simples!… Vale a
pena ler…

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido
esperta,
divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um
passageiro que
o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa
fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete
para cima do balcão e disse:
– Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
– O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender
estas pessoas primeiro,
pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez,
farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila
ouvissem:
– Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e
anunciou:
– Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
– Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é,
devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a
descobrir a sua identidade
solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou
furiosamente
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

– Vou-te f****!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

– Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na
fila

A mania dos títulos O MAXIMO

O Portugal de especialistas!

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

Ø Especialista de Fluxos de Distribuição – (paquete)

Ø Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde – (mulher da limpeza)

Ø Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas – (porteiro)

Ø Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna – (segurança)

Ø Distribuidor de Recursos Humanos – (motorista de autocarro)

Ø Especialista em Logística de Combustíveis – (empregado da bomba de gasolina)

Ø Assessor de Engenharia Civil – (trolha)

Ø Consultor Especialista em Logística Alimentar – (empregado de mesa)

Ø Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas – (varredor)

Ø Técnica Conselheira de Assuntos Gerais – (cartomante/taróloga)

Ø Técnica em Terapia Masculina – (prostituta)

Ø Técnica Especialista em Terapia Masculina – (prostituta de luxo)

Ø Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos – (traficante de droga)

Ø Técnico de Marketing Direccionado – (vigarista)

Ø Coordenador de Fluxos de Artigos – (receptador de objectos roubados)

Ø Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais – (carteirista)

Ø Técnico de Redistribuição de Rendimentos – (ladrão)

Ø Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados – (político)

Ø José Sócrates – (engenheiro)

Alteração ao IRS 2009 – Atenção

IRS 2009 – Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!

Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS – IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)

Assim, são SEUS DEPENDENTES:

- Ciganos;

- Vagabundos;

- Presidência da República e assessores;

– Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);

– Câmara Municipal e assessores (idem);

– Águas de… (consumos mínimos e estimado);

– EDP (consumos mínimos e consumo estimado);

– Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);

– Centros de inspecção de veículos;

– Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);

– BRISA – Portagens;

– Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;

– Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;

– Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.

… Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder a perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.

- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder a perguntas.Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª) Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª) Onde está o PAULINHO??

From:
Registo Civil de Beja

ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!

Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou
não…….

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe
dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é
mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois
o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias
gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para
ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora
não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
pois poderia assinar o seu nome como ‘Maria P. José’.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já
acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau
me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja