Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Não troca… A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Portistas
Nenhum… Temos o estádio do dragõe, não precisamos dessa merda da luz pra nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe
trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem
percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às
escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada
queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU
troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E
quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS
INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não
sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se,
por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão
arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e
vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada
fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou
mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou
lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!